專欄作家  游珮芸

攝    影  游珮芸

本文刊登於《兒童哲學月刊》2013年9月號

 

 

    「叮咚！」門鈴響了。

 

    我開門，看到四歲大的姪兒站在門口，可愛的小手上捧著一個便當。

 

    「姑姑，阿嬤要我把便當給妳，」是清亮愉快的童音。

 

    原來他剛從樓上下來。

 

    「喔，謝謝你。」我笑了笑，接手便當。

 

    小孩突然壓低聲音：「不過，我告訴妳，這個便當裡有毒喔。」

 

    他表情嚴肅，很神祕的說。

  

    「哇～！那怎麼辦？我肚子很餓耶。這個便當不能吃喔？」

 

    小鬼頭憋不住了，哈哈大笑起來。

 

    「沒有啦，我騙妳的啦。沒有毒，可以吃噢。」

 

    看著他咕溜咕溜發亮的眼睛，閃了閃「長智慧」的光彩。

 

    這孩子會「騙」人囉，長大了耶！

 

    這是姪兒深藏在我腦海中的一幅「童年風景」，現在他已經當兵回來，是個大孩子了。他小的時候，正好是我到日本留學、旅居的期間，每年回臺灣一次或兩次，都看到他「迅速」的成長。當時，家裡並沒有其他人會跟他講故事。我每次回國，都帶著繪本故事，唸故事、說演故事給他聽。或許因為如此，我對他來說是一個可以「演戲」的對象。

 

    現在回溯那一幕童年風景，我彷彿看到一個小男孩，內心喬裝成「老巫婆」，拿著一顆「毒蘋果」，調皮的咧嘴笑著……嘿嘿嘿（噢，那我是白雪公主……？）

 

    大約在相仿的年齡，姪兒開始會「說謊」。

 

    譬如，有一回他弄翻了杯子，把牛奶灑在地板。大人問：「怎麼會這樣？」

 

    他小聲說：「是蟑螂弄的！」

 

    蟑螂是他的天敵，他最討厭的對象。

 

    當時，家裡就只有一個他小孩，如果要「嫁禍」他人，能夠找的對象就只有「蟑螂」囉。

 

     面對這樣的狀況，你會如何處理呢？

 

    很明顯的，孩子說謊，是為了逃避責難或是處罰。

 

    你會大聲斥責：「不可以說謊！」

 

    或是把華盛頓砍倒櫻桃樹的故事拿出來，諄諄教誨「誠實是上策」，誠實不說謊才能成為「偉人」呢？

 

    我記得當時，我選擇跟他一起「指責」蟑螂，然後帶著他一起收拾善後。我想，孩子已經知道「犯錯」了，或許可以欣賞他的「智慧」和「幽默」，和他一起演完這齣戲。

 

 

「說謊」的湯姆？「機智」的湯姆？

 

    回臺任教之後，我教了幾年的「西洋兒童文學史」。馬克吐溫（Mark Twain, 1835~1910)的《湯姆歷險記》(1876)是這堂課必讀的小說之一。在討論文本時，一定會涉及角色的刻畫，小說裡的湯姆，是最令人津津樂道的「頑童」典型，也是兒童文學史上名列前茅的「活角色」。

 

    然而，湯姆之所以能跨越時空，活靈活現的刻印在世代讀者們的心裡，除了他的古靈精怪，還因為他貼近「真實的孩童」，而非「理想的孩童」。據說馬克吐溫一開始並不是設定以孩童為閱讀對象，而只是想書寫自己的童年，於是將自己與認識的其他兩個玩伴，綜合揉造成「湯姆」。後來，編輯認為這部小說很適合孩童與青少年閱讀，商請馬克吐溫修改一些「兒童不宜」的字眼和情色邊緣的橋段，再以「童書」之姿出版問世。

 

    在與研究所同學討論的時候，有許多屆的同學都提出：「湯姆說謊？還是機智？」的疑問。最典型的橋段是「粉刷油漆」事件。星期天早上，湯姆被姨婆處罰不能去游泳，要粉刷外牆籬笆的油漆。原本這是一件苦差事，是勞動、是處罰； 然而湯姆卻在鄰居玩伴經過時，表現出一副洋洋自得，很開心的樣子，讓其他小孩「羨慕」他可以漆油漆。 

 

 

 

 

    湯姆的「表演」，誘惑讓其他孩子也想跟他一樣，神氣的拿著刷子擦油漆。湯姆卻一副：「這個你不會，你不行！」的態度，於是其他孩子紛紛拿出自己的「寶物」，跟湯姆交換粉刷籬笆的機會。就這樣，湯姆不僅沒有自己動手擦油漆，籬笆就「自動」渙然一新，這一天早上還因此「賺」到了：十二顆彈珠、殘破的玩具豎琴、一小片藍玻璃、一把不能用的鑰匙、一段白粉筆、一隻單眼貓玩偶、一個小錫兵、兩隻蝌蚪、六個鞭炮……和四片橘子皮。

 

    這個橋段，帶出不少討論。研究所的同學中，有一些再進修的小學老師們，他們一向在課堂上教育孩子「誠實為上策」，因此對於湯姆「不誠實」的行徑，很難睜眼放過，也產生疑慮：「這是在教導孩子說謊嗎？」

 

    不過，通常在大家認真的討論之後，認為湯姆並沒有造成其他孩子的「損失」，其他孩子粉刷油漆，也玩得很開心，而且是自己心甘情願交換「寶物」，因此湯姆不是「說謊」，是「機智」。

 

    我不知道世間事的黑與白，是不是每次都可以分得那麼清楚，不過《湯姆歷險記》的例子，倒是可以讓「大人」們思考一下孩子教養中「誠實」與「謊言」的問題。

 

謊言背後的不能說、不想說的祕密

 

    當然，我的孩子，也曾經撒謊。

 

    大兒子小學高年級的時候，有幾次「裝病」，被送到保健室。

 

    保健室的阿姨打電話來，要我馬上接他去看醫生：「孩子說他心絞痛，很痛，剛剛讓他躺一會兒，但沒有好轉，媽媽還去帶他去看個醫生吧！」

 

    那個心絞痛的小孩，被接上車之後，看起來就好多了。

 

    「媽媽，妳不帶我去看醫生？」

 

    「嗯，我們先觀察一下好了。」小孩好像也鬆了口氣。

 

    回到家裡後，沒多久他就能打電腦了。

 

    其實，因為我已經觀察到兒子可能不想上下午的課而裝病，所以很鎮定。不過，我並沒有馬上生氣，也沒有在保健室阿姨的面前，或是班導師的面前拆穿他。大人也會裝病，也會找藉口逃避，不是嗎？

 

    孩子撒謊，一定有其背後的原因。

 

    或是不敢說，怕被處罰，或是怕大人失望。

 

    或是不想說，怕不被理解，或是不被接受。

 

    身為父母、身為大人的你，如果可以真正奉行「誠實為上策」，從來不說謊，那麼就大聲指責、更正孩子「說謊」的行為吧！但如果，你也偶而撒謊當作便宜之計，或是說些「善意的謊言」，是不是在生氣前，可以先想想孩子之所以選擇隱瞞、說謊的原因呢？

 

    先讓孩子知道：「不論如何，你都是我的孩子。我都接納、我都愛你。」那麼，坦白和溝通的門，就會打開。或許對孩子的隱瞞和謊言，除了嚴肅以對之外，若能學著幽默看待，笑幾聲之後，就可以真相大白！